Dans toute relation, les conflits sont inévitables. Apprendre à gérer les conflits est l’une des compétences de communication les plus importantes que vous pouvez acquérir pour renforcer votre relation. Souvent, le simple fait de prendre du recul par rapport à la dispute pour écouter ce que dit l’autre personne peut atténuer le désaccord et le transformer en quelque chose de plus significatif et productif pour les deux parties.

Prenez l’exemple de deux de mes clients en conseil de couple, Tina et Jack. Ils se sentent proches l’un de l’autre et aiment passer du temps ensemble. Cependant, lorsqu’ils rencontrent un conflit, ils ne parviennent pas à le résoudre et passent de longues périodes à se sentir blessés et déconnectés. Récemment, ils se sont présentés à une séance encore sous le coup de la colère après un événement survenu quelques nuits auparavant.

Jack est sorti avec Tina et ses amis parce qu’elle voulait que lui et ses amis apprennent à se connaître. Même s’il n’a pas grand-chose en commun avec les amis de Tina, Jack y est allé quand même parce que c’était important pour Tina. Finalement, fatigué de faire la conversation, il se dirige vers le bar pour regarder le sport à la télévision. Complètement livide, Tina s’approche et lui crie dessus devant tout le monde, ce qui rend Jack furieux. Ils poursuivent immédiatement la dispute dans mon bureau :

  • “Je n’arrive pas à croire que tu m’aies crié dessus comme ça devant tout le restaurant !”
  • “Comment as-tu pu être aussi impoli et t’en aller comme ça ?”
  • “Je fais toujours attention à tes amis et parfois tu n’es pas gentille avec les miens alors comment oses-tu me critiquer parce que je regarde un peu de football ?”.
  • “De quoi tu parles ? Je suis toujours gentil avec tes amis !”
  • “Tout le monde s’en foutait de toute façon…”
  • “Apparemment, ce que je ressentais n’était pas important pour toi…”

Au fond, chacun d’eux se sentait blessé et essayait de le faire savoir à l’autre parce qu’il voulait que l’autre comprenne et valide ses sentiments. Cependant, comme ils parlaient ou criaient en même temps, personne n’écoutait et personne n’était entendu. Cela se produit souvent dans les disputes, car nous avons l’impression que si nous ne prouvons pas d’abord notre point de vue, nous serons obligés de le concéder à l’autre partie. La plupart des couples s’enferment dans cette perspective de “l’un ou l’autre” – soit mes sentiments sont justes, soit tes sentiments sont justes – qui dégénère ensuite en un conflit plus important et beaucoup plus difficile à résoudre.

En réalité, Tina et Jack avaient tous deux un point de vue valable. S’ils exprimaient leurs sentiments à tour de rôle en adoptant une perspective “deux/et” qui permet d’avoir deux points de vue différents et tout aussi valables, ils pourraient transformer la dispute en une conversation où chaque personne écouterait l’autre à tour de rôle et ferait preuve d’empathie.

Lorsque je facilite cette approche “deux/et” du conflit, je commence toujours par reconnaître la validité de leurs sentiments et par souligner qu’ils essaient tous deux de dire quelque chose de vraiment important à l’autre. Ensuite, nous commençons à apprendre à écouter et à comprendre le point de vue de l’autre sans avoir l’impression de rejeter le nôtre. Cette approche comporte quatre étapes simples :

Concentrez-vous sur une seule partie à la fois.

Se disputer en même temps ne vous mènera nulle part, et vous finirez par vous battre pour savoir qui sera entendu. Choisissez plutôt la personne qui va commencer en sachant que la seconde personne aura le même temps et le même espace pour exprimer ses sentiments. Lorsque la première personne se sent complète, vous passez au point de vue de la deuxième personne.

En tant qu’auditeur, posez des questions jusqu’à ce que vous compreniez pourquoi.

Vous pouvez dire des choses comme “comment vous êtes-vous senti ?” ou “pourquoi vous sentez-vous ainsi ?”. Les sentiments sont le résultat de l’interprétation individuelle d’une situation par une personne, et la perspective est parfois une chose compliquée à comprendre. Une fois que vous avez compris le point de vue de votre partenaire sur la situation, ses sentiments prennent généralement tout leur sens. Votre objectif en tant qu’auditeur est de comprendre le monde de votre partenaire sans avoir l’impression d’invalider le vôtre.

Faites preuve d’empathie.

Maintenant que vous comprenez ce que ressent votre partenaire et pourquoi, vous lui communiquez cette compréhension sans rejeter votre propre expérience. Par exemple, Tina peut dire : “Je comprends que te dire toutes ces choses devant mes amis t’a vraiment blessé et que ce n’était peut-être pas le bon endroit. Bien sûr, cela te bouleverse. Je comprends.” Plutôt que de prouver que nous avons raison, ce que nous voulons vraiment, c’est savoir que notre partenaire a écouté et comprend ce que nous ressentons. C’est l’empathie.

Lorsqu’une personne semble avoir terminé, passez à l’autre.

Lorsque la première personne a l’impression d’avoir fini de parler, demandez-lui toujours s’il y a autre chose qu’elle veut vous dire. Si elle répond “non”, c’est alors à vous d’expliquer vos sentiments et vos actions.

Si nous suivons ces étapes, discuter de nos sentiments devient beaucoup plus facile. Nous voulons tous que notre partenaire comprenne ce que nous ressentons. La prochaine fois que vous vous disputez et que vous vous sentez tous deux sur la défensive ou contrariés, essayez de prendre du recul et de dire simplement “dis-m’en plus”, puis suivez les quatre étapes décrites ci-dessus. Cela transforme instantanément la dispute en une conversation, car votre partenaire sent qu’il a la possibilité d’être entendu et il peut alors se calmer et écouter ce que vous avez à dire.

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