Il est douloureux de se débattre avec l’ambivalence d’être pris entre le “oui” et le “non”. À certains moments, la réponse semble si claire : vous ne pouvez pas vivre sans votre partenaire. Et à d’autres moments, vous ressentez un doute tenace dans votre corps, les défauts de votre partenaire vous semblent écrasants, vous savez qu’il y a quelque chose de mieux pour vous. Pire encore, dans certains cas, vous pouvez ressentir ces émotions diamétrales exactement au même moment.
Nos sentiments à l’égard de nos partenaires fluctuent – c’est naturel et normal, et vous pouvez vous y attendre – mais en dehors d’une certaine fourchette, les fluctuations émotionnelles peuvent être plus troublantes nous confie la directrice de l’agence matrimoniale pour seniors a Aix en Provence. Il n’existe pas de réponse unique pour gérer l’ambivalence, aussi pratique que cela puisse être, mais j’espère vous offrir un contexte pour votre expérience afin de vous aider à trouver votre chemin vers la vérité.
Pourquoi les émotions fluctuent-elles ?
L’amour est compliqué, notamment parce que votre amant détient de nombreuses projections des expériences qui vivent en vous. En d’autres termes, l’histoire de votre vie constitue la lentille à travers laquelle vous voyez le monde. Ce que vous voyez est une combinaison de ce qui se passe objectivement à l’extérieur de vous et de la manière subjective dont vous l’interprétez. Êtes-vous confus lorsque vous vous sentez repoussé par le partenaire même vers lequel vous êtes habituellement attiré ? Il est vrai que certains jours, les gens sont plus beaux que d’autres, mais au-delà de cela, vous pouvez aussi vous demander si vous n’avez pas commencé à vous projeter sur votre partenaire. Peut-être est-elle devenue votre mère étouffante ? Peut-être est-il devenu votre père absent ? Toute cette complexité signifie que vous pouvez vous sentir incroyablement heureux, puis les nuages peuvent arriver, puis le soleil peut réapparaître, et ainsi de suite.
La racine latine du mot “émotion” est “mouvement” ; les sentiments sont dynamiques et toujours changeants. Il serait déraisonnable de s’attendre à ce que vous soyez tout à fait stable à propos de quoi que ce soit, tout le temps. De nombreuses personnes ont parfois des sentiments ou des fantasmes de quitter leur partenaire. Mais si vous ressentez un “oui” général à l’égard de votre partenaire, malgré des moments de doute, alors vous vous situez dans la fourchette naturelle de fluctuation et pouvez accepter ces moments comme “le coût de la vie”. En revanche, si vous vous sentez partagé entre le “oui” et le “non” – coincé entre les deux -, vous êtes confronté à un niveau d’ambivalence plus sérieux et vous avez du travail à faire.
Comment sortir d’une ambivalence profonde ?
Il est important de comprendre que, même si votre ambivalence semble être liée aux qualités ou aux comportements de votre partenaire, elle vous concerne en réalité. L’attachement ambivalent a tendance à se développer chez les personnes qui ont grandi avec des personnes qui s’occupaient d’elles de façon incohérente – des parents qui étaient tantôt attentionnés et à l’écoute, tantôt insensibles, intrusifs ou émotionnellement indisponibles. Lorsque les enfants ne peuvent compter sur une réponse cohérente, ils ne savent pas quel type de traitement ils recevront et deviennent donc confus et méfiants. Cette division entre le “bon” parent et le “mauvais” parent est intériorisée et, plus tard dans la vie, elle est projetée sur les partenaires romantiques. À l’âge adulte, les personnes souffrant d’un attachement ambivalent repoussent tout contact, mais une fois la distance franchie, elles ressentent un sentiment de panique et tendent désespérément la main.
Pour commencer à clarifier ce qui se passe en vous, voici quelques questions que vous pouvez vous poser :
- “Ai-je peur de me laisser désirer quelque chose que je crains de ne pas pouvoir avoir ?”
- “Ai-je peur de me laisser désirer quelque chose que je veux ?”
- “Est-ce que je me sens en sécurité avec quelqu’un à qui je me sens “supérieur”, mais que je déteste ensuite parce qu’il ne peut pas me satisfaire ?”.
- “Est-ce que je reconnais un schéma constant de poussée et d’attraction dans mon histoire romantique ?”.
C’est une dynamique douloureuse dans laquelle se trouver, mais la bonne nouvelle est qu’il est absolument possible d’y travailler. Une psychothérapie individuelle ou de groupe peut être d’un grand soutien pour ce processus ; avec ou sans aide extérieure, voici quelques idées à garder en tête :
Faites-vous confiance. Bien que cette expérience de séparation puisse sembler insensée, elle n’a rien d’insensé. Lorsque vous considérez la dynamique d’attachement qui entraîne l’ambivalence, elle est parfaitement logique. Si vous travaillez en pleine conscience avec votre attachement – en prenant conscience de la blessure en vous et en vous efforçant de la guérir – vous trouverez une réponse à la question de savoir si vous devez rester ou partir. Ayez confiance que lorsque le moment sera venu de savoir, vous le saurez. Je sais qu’il est douloureux de vivre dans les limbes, tant pour vous que pour votre partenaire, mais vous ne pouvez pas forcer une réponse.
Concentrez-vous sur vous-même plutôt que sur les mérites et les faiblesses de votre partenaire. De nombreuses personnes qui éprouvent de l’ambivalence l’attribuent à quelque chose d’extérieur à elles. La vérité est la suivante : si vous ressentez de l’ambivalence, c’est le reflet de votre mécanique intérieure et vous aurez tout intérêt à vous occuper de vous plutôt que d’être obsédé par ce qui est extérieur à vous. Comme à l’intérieur, ainsi à l’extérieur.
Envisagez de parler de votre ambivalence avec votre partenaire. Il est difficile de réussir à garder ce secret pour votre partenaire. Pour cacher une expérience aussi intense, il faut nécessairement s’isoler émotionnellement et prendre de la distance ; il ou elle sentira votre conflit, et cela créera des interférences dans votre connexion. Si l’ambivalence est une blessure d’attachement, alors la façon de la guérir passe par une relation d’attachement. Bien sûr, vous ne partagerez peut-être pas toutes vos pensées avec votre partenaire, mais le fait de l’intégrer de manière appropriée dans votre processus peut vous donner l’occasion de cultiver l’intimité et de guérir. Cela dit, toutes les personnes ou toutes les relations ne sont pas capables de supporter quelque chose d’aussi difficile et complexe, et il se peut donc que cela ne soit pas possible pour vous. Il s’agit d’un terrain délicat qu’il faut aborder avec précaution et en toute conscience.
Accompagnez votre processus plutôt que d’essayer de le résoudre intellectuellement. Il ne s’agit pas de penser. C’est une question de sentiments. Vous êtes intelligent et avec votre esprit, vous pouvez vous convaincre de partir et vous pouvez aussi vous convaincre de rester. Penser à cela ne vous aidera pas. Laissez-vous plutôt aller à ressentir tous les sentiments inconfortables de l’ignorance, de la peur, du conflit, de la pression, de la haine et de l’amour. La seule issue est le passage. Ne vous inquiétez pas, je ne vous demande pas de conjurer votre douleur pour le plaisir de la revivre. Lorsque vous décidez de ressentir les choses dans un effort délibéré de guérison, vous finissez par les relâcher et les laisser partir.
Consciemment ou non, les relations nous offrent des occasions de grandir – et ce n’est pas pour rien qu’on les appelle des douleurs de croissance. Tout le monde fait parfois l’expérience de l’ambivalence, et si vous faites partie de ceux qui se sentent profondément bloqués, je tiens à vous encourager : si vous vous en tenez à votre processus, vous pouvez trouver votre chemin vers la paix et la clarté.
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